"دیدارنیوز" ملاک های تشخیص انتخاب درست در مقوله ازدواج را بررسی می کند؛
دیدارنیوزـ فاطمه شاهین فر: آمار‌ها می‌گویند در سال ۹۶ به ازای هر سه ازدواج، یک مورد به طلاق انجامیده است. میزان جدا شدن زوج‌ها و طلاق در اطرافیانمان به حدی زیاد شده است که آغاز هر رابطه یا هر تصمیمی برای ازدواج با این نگرانی همراه است که نکند رابطه ام به جدایی ختم شود. آیا فرد مناسبی را برای رابطه و ازدواج انتخاب کرده ام؟ آیا در رابطه سالمی قرار دارم؟ این‌ها دغدغه‌های طبیعی هر کسی است که در رابطه قرار دارد و آماده ازدواج است. اگر شما هم با این سوالات و دغدغه‌ها در رابطه خود درگیر هستید این مقاله به شما کمک خواهد کرد تا بتوانید تشخیص دهید که فرد مناسبی را انتخاب کرده اید یا خیر.
ببینید که شریک زندگی خود را براساس شباهتتان با یکدیگر انتخاب کرده اید یا بخاطر تفاوتهایتان
یک سوال اساسی و دیرینه این است که دو نفری که قرار است وارد رابطه و ازدواج شوند بهتر است بیشتر مشابه هم باشند یا متفاوت؟ برخی عقیده دارند افراد متفاوت، مکمل هم خواهند بود و برای رشد و تکامل در زندگی، تفاوت‌ها مناسب‌تر هستند. اما واقعیت این است که اگر ویژگی‌هایی که در فرد مقابل برای شما جذاب هستند با ویژگی‌های شما متفاوت هستند به مشکل برخواهید خورد.
گاهی در شروع رابطه و ازدواج، جذب خصوصیاتی در افراد می‌شویم که خودمان آن را نداریم یا دلمان می‌خواست آن خصوصیت را داشته باشیم. مثلا مرد موقر و مبادی آدابی از خانمی خوشش می‌آید که آداب و قرارداد‌های اجتماعی اهمیتی برایش ندارد. یا دختر خجالتی و کمرویی که جذب یک پسر بسیار اجتماعی می‌شود.
این گونه دوست داشتن‌ها به دو دلیل دچار مشکل می‌شوند: اول اینکه این دو فرد دقیقا به دلیل همان معیاری که وجودش در طرف مقابل، جذبشان کرده بود با یکدیگر دچار اختلاف خواهند شد. این ویژگی‌های متضاد تا چند ماه برایشان جذابیت دارد، ولی پس از مدتی اختلاف نظر شدیدی بین آن‌ها ایجاد خواهد کرد. این دو نفر تا این سن، دو سبک مختلف زندگی را برگزیده اند و این همه فاصله بین آن‌ها منجر به ناسازگاری‌های شدیدی خواهد شد.
دلیل دوم این است که وقتی جذب تفاوت‌ها می‌شویم بدین معناست که خصوصیتی درطرف مقابل برایمان جذاب است که خودمان آن ویژگی را نداریم. این نشان می‌دهدکه این ویژگی را در خود دوست نداریم یا شاید بخش‌هایی از خودمان را دوست ناداشتنی می‌پنداریم؛ بنابراین دقیقا از همین جهت هم آسیب پذیر می‌شویم: یعنی اکثر اختلافات و ناسازگاری‌های ما دقیقا در رابطه با حساسترین و آسیب پذیرترین بخش‌ها و ویژگی‌های ما خواهد بود و این در طول رابطه منجر به احساس حقارت نسبت به خود یا خشم و نفرت نسبت به طرف مقابل می‌شود.
مثلا همین خانم کم رو و خجالتی وقتی قرار باشد دائم به مهمانی‌ها و جمع‌های شلوغ برود و همسرش با افراد بسیاری گرم بگیرد و شوخی کند احتمالا درمدت طولانی اذیت خواهد شد. این خانم از همسرش انتظار دارد که در مهمانی‌ها بیشتر در کنار او باشد یا حمایتش کند. همسر او شاید به دلیل محدودیتی که برایش ایجاد می‌شود عصبانی شود و بگوید تو هم سعی کن اجتماعی باشی. این زن کم رو دائم بر سر این قضیه و احساس ناتوانی برای اجتماعی بودن، نسبت به خود احساس حقارت و نسبت به همسرش احساس خشم پیدا می‌کند.
بدانید باید اول خودتان را دوست داشته باشید تا بتوانید دیگری را هم دوست بدارید. البته تفاوت‌ها و اختلافات بین دو نفر اجتناب ناپذیرند، ولی این تفاوت‌ها زمانی مشکل ساز خواهند بود که دقیقا عامل انتخاب فرد شده اند یا اینکه این تفاوت‌ها بسیار زیاد باشند. برای اینکه رابطه صمیمانه و سالم داشته باشید باید کسی را انتخاب کنید که نه تنها شما را درک می‌کند بلکه با خلق و خوی شما متناسب باشد. یک سازگاری و تفاهمی که بتوانید تعارض هایتان را حل کنید و با عواطف و احساسات متفاوتتان کنار بیایید. عقاید متعارض در هر رابطه و ازدواجی اجتناب ناپذیرند، اما اینکه چگونه این تعارضات را مدیریت کنید تاثیر بسزایی در میزان شادی و خوشبختی شما خواهد داشت.
ببینید که در رابطه با فرد مقابل، احساس امنیت دارید یا دوست داشتنتان با ترس همراه است
در برخی از روابط، دائم باید نگران باشیم که طرف مقابل به خاطر رفتاری از ما ناراحت شود یا هر لحظه رابطه مان با این اضطراب همراه است که نکند من را ترک کند. اگر آنقدر با او راحت هستید که خودتان باشید و نیازی به تظاهر نداشته باشید در رابطه سالمی قرار دارید و فرد مناسبی را برای ازدواج انتخاب کرده اید.
در این حالت می‌دانید که هر اتفاقی هم که بیفتد او با شما خواهد ماند و شما هم آمادگی دارید که تا آخر عمر به او متعهد باشید. اما اگر به جای احساس امنیت، بیشتر به این فکر می‌کنید که چطور او را تحت تاثیر قرار دهم و تمرکزتان بیشتر بر این است که چه کنم تا از من خوشش بیاید و از این بابت احساس اضطراب دارید، رابطه و ازدواج شما به مشکل برخواهد خورد و بهتر است درمورد انتخاب خود بیشتر فکر کنید.
ببینید حال کلی شما بهتر است و عزت نفستان افزایش پیدا کرده است یا خیر
در برخی روابط و ازدواج‌ها تا وقتی در کنار طرف مقابل هستیم احساس لذت و آرامش داریم، ولی به محض آنکه از او جدا می‌شویم احساس بی قراری، دلتنگی بیش ازحد و افسردگی می‌کنیم. در این حالت احساس می‌کنیم که حالمان مثل قبل خوب نیست و انرژی لازم برای فعالیت‌های فردی یا برقراری رابطه با دوستان دیگر را از دست داده ایم. این ویژگی‌ها نشانگر دو چیز است: یا شما هنوز برای رابطه آمادگی لازم را ندارید یا در رابطه ناسالمی قرار دارید.
در این نوع روابط، یکی از شما یا هر دو نفر به هویت طرف مقابل و حوزه حریم خصوصی او بیش ازحد وارد شده اید. البته در یک رابطه سالم هم دلتنگی وجود دارد یا احتمالا رابطه با دوستان یا فعالیت‌های اصلی دچار محدودیت‌ها یا تغییراتی می‌شوند، ولی فرد می‌تواند حریم تنهایی خود را داشته باشد و اهداف و ارزش‌های خود را دنبال کند؛ بنابراین کسی را انتخاب کنید که در جهت شکوفا کردن بیشتر استعداد‌ها و شناخت بهترتان به شما کمک کند و در کنار او احساس نکنید که هویت و عزت نفستان به خطر افتاده است.
رابطه و ازدواج در عین لذت‌ها و زیبایی‌هایی که دارد با سختی‌ها و مشکلاتی هم همراه است. اگر فقط به خاطر فرار از نیازهایمان یا کسب لذت و هیجان وارد رابطه شویم پس از مدتی مشکلات و ناکامی‌های رابطه ما را شوکه می‌کنند و ازپا درمی آورند. بهتر است رابطه و ازدواج را همچون پدیده‌ای که ناآگاهانه و منفعلانه درگیرش شده ایم نبینیم و با آگاهی بیشتر در شکل گیری و بهبود آن تلاش کنیم. هر چیز زیبایی راحت به دست نمی‌آید بلکه باید آن را ساخت.
